Witze und lustige Geschichten

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch noch einen Löffel?", fragt der Mann.
Der Apotheker wundert sich, langt aber unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Jetzt probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, wissen sie", sagt der Mann, "mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Leider ist dieses Video, das Musik von SME beinhaltet, in Deutschland nicht verfügbar, da die GEMA die Verlagsrechte hieran nicht eingeräumt hat.
Das tut uns leid.

Ich bin Comedy-Fan seit Urzeiten: Paul Panzer! :D

bei einem Abend mit diesem ...?? Kabarettisten, Parodisten
oder....Komiker....(müssen wir wiki beauftragen?)....da würden sogar meine
"Gehwarzen" eintrocknen, haha! Gehwarzen eintrocknen?...(ich habe das
noch nie gehört ha ha). Gibt es diese
Redewendung oder gibt es sie nicht?!??

Ich liebe einen Mann
der Parodist ist. Mehr als viele anderen und er merkt es nicht.Er hat es
versucht und spricht nicht jeden an. Zu trocken, zu direkt. Vielleicht! Er hat
es aufgegeben u. ich erlebe ihn somit nur live.

Toon Hermans finde ich gut. Lebt bereits eine Weile nicht
mehr, aber wenn ich ihn nur sehe muss ich schon lachen. Wird schwer sein für
dich dies nachzuvollziehen. Auch ich kenne ihn nicht live, sondern mehr oder
weniger vom Erzählen. Ich finde keine akzeptable Aufnahme von ihm, somit:

Aus dem Quantas - Logbuch
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung / Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Eine Blondine sitzt im Flugzeug nach Mallorca.
Sie hat 2. Klasse gebucht,….. sitzt aber wie selbstverständlich in der 1. Klasse und will ihren Platz nach Aufforderung der Flugbegleiterinnen partout nicht wechseln.
Erst als der Pilot zu ihr geht, ihr etwas ins Ohr flüstert, springt sie ganz erschrocken auf.
Er verrät: „Ich sagte ihr, die 1. Klasse fliegt nicht nach Mallorca.“

Deborah schrieb:"Ach du lieber Herr Gemeinderat",.....ist die Story gut,....
,bitte mehr,....viel mehr.
....das muss ich jetzt gleich im familiären Kreis weiterverbreiten/mailen (die sollen doch auch nochmal richtig lachen, bevor die Welt untergeht )